In een relatie is het niet te voorkomen dat je elkaar kwetst. Over de communicatie in relaties.

In een relatie druk je bij elkaar op zogenaamde knoppen. Ruzies en patronen ontstaan, die moeilijk terug te draaien zijn. Wat zijn deze knoppen en hoe ga je er gezond mee om?

Als je een relatie aangaat maak je een soort onbewuste overeenkomst. Ik maak jou gelukkig en jij maakt mij gelukkig. In het begin gaat dat vaak goed. Alles wat die ander doet maakt jou gelukkig; en dan gebeurt er iets, dat je denkt hier word ik niet gelukkig van, dit doet pijn.

Johanna vindt zichzelf niet intelligent. Ze is vooral door hard werken ergens gekomen. Als haar partner Herbert een keer tegen haar  zegt “doe niet zo stom”, komt dit hard bij aan. Herbert drukt op een knop, die gevoelig is vanuit haar verleden. Het wordt een groot iets en de kans op ruzie is aanwezig. Het conflict hoort echter niet in de relatie, maar in het verleden.

Je voelt je bedreigd

Hoe ontstaat zo’n reactie? Door een opmerking voel je je bedreigd. Dan ga je in de vechtmodus; vechten, vluchten of terugtrekken. Iemand gaat bijvoorbeeld terugslaan door ook op de zwakke plekken van de ander te wijzen, of juist erg zijn best doen (met als gevolg dat je totaal aan jezelf kunt voorbijlopen) of op zijn tenen lopen in de relatie.

Wat zijn knoppen?

De basisknop is ik ben niet goed genoeg.  Je vindt jezelf niet slim of aantrekkelijk of je twijfelt of je een goede ouder bent. Als iemand daarover iets zegt, dan triggert dat. Vooral het ouderschap is een kwetsbaar iets, omdat iedereen dat graag goed wil doen.

Johan zegt ”ik vind het eten niet lekker”. Zijn partner Bianca wil het graag goed doen. Ze gaat extra haar best doen om lekker te koken en maakt er echt iets van. Johan zegt de eerste keer dat hij het heel lekker vindt. Elke keer gaat Bianca zich nu extra inspannen. Johan begint het ondertussen normaal te vinden, dat Bianca lang in de keuken bezig is. Het gevolg is dat Bianca zich niet gezien voelt. Dit gaat wrikken en ze wordt heel moe.

Hoe ermee om te gaan?

Als je goed met elkaar omgaat, dan praat je erover. Vaak heb je zelf in eerste instantie niet in de gaten in welk patroon je terecht bent gekomen. Je partner heeft vaak al helemaal niet in de gaten wat er precies getriggerd wordt.

Leer zelf je triggers herkennen en op een andere manier om te gaan met je gevoel van niet goed genoeg te zijn. Maak jezelf hierin niet afhankelijk van de ander, want dan word je zeker teleurgesteld.

Een scheiding

Soms kom je er samen niet uit. Er is teveel beschadigd om te repareren of je komt iemand tegen, die je voor je gevoel wel waardeert.

Bij een scheiding en ook daarna, is het niet te verwachten dat het conflict dat in je huwelijk was, opgelost is. Vechtscheidingen ontstaan als teleurstellingen gevoed blijven en ruzie en verdriet blijven doorgaan.

Hoe kun je dit doorbreken? Door de situatie te accepteren, zoals die geweest is. Ga niet alsnog proberen erkenning en je gelijk te halen.  Kijk ook naar jezelf; hoe is het gekomen? Wat is mijn eigen rol in het geheel geweest?  Span je in om de relatie zoals die nu is  goed te houden voor de kinderen, als die er zijn.

Meer lezen: We kunnen niet met elkaar praten of hou ik nog van de ander?

 

Leave a Reply